el momento más sexy de ‘Supervivientes’


01.41 h Y se acabó. Mañana, como siempre, resumen de la gala y a eso de las 10.30 facebook live en el Facebook de 20Minutos y comentamos la gala juntos.

¡Gracias por seguirme!

01.32 h Nominan Alberto y Francisco.

Fco. nomina a María Jesús, porque le ha decepcionado.

Alberto nomina a Joao.

María Jesús nomina a Francisco.

Joao nomina a Francisco. Uy, que sorpresa: FRANCISCO NOMINADO DEL GRUPO.

Romina, como líder, nomina a: ALBERTO ISLA, pero pidiendole a la gente que le apoye y no le echen.

01.28 h Nominan Melissa y Logan.

ÚLTIMA HORA: Científicos rusos aseguran haber encontrado sangre en Melissa.

Logan nomina a Hugo y le dedica un pulpo a su pueblo.

Melissa nomina a Hugo también.

HUGO NOMINADO DEL GRUPO.

SERGIO, COMO LÍDER, NOMINA A MELISSA.

Buah, que mierda de nominaciones.

01.23 h Vamos a la palapa.

SOFÍA Y HUGO NOMINAN:

Sofía nomina a Hugo. Año 2134, la tataranieta de Sofía nomina a Hugo. Será la tradición familiar. La Navidad una mierda con patatas. Se reunirá la familia los jueves para nominar a Hugo. Y luego todos rodearán al muñeco del muchacho y le insultarán.

Eso sí, dice que “deja el odio a un lado, porque no le lleva a ningún sitio”. Lo deja a un lado porque sabe que se ha pasado y que fuera no ha gustado y a Sofía lo que más le importa es lo que pasa fuera. Así de natural es. Si Sofía se enterara de que fuera gustan los fakires aparecería en la gala comiéndose una espada.

Hugo nomina a Melissa.

01.22 h “Lo que hace esa chica es maltrato psicológico día tras día, el cariño que le tenía a Sofía lo ha perdido, porque más humillación a una persona no se puede hacer”, dice la madre de Hugo, que estaba ya a punto de reventar por hablar.

01.18 h

Hugo se pica, porque Joao dice que aquello duró sólo diez segundos, que sería como un conejo y Hugo, viendo su ego de machito puesto en entredicho, dice que él no es de “durar diez segundos”.

Joao dice que lo mismo fue un dedo y que dependiendo de la rapidez del dedo puede hacerse ruido. Joder, yo no sé qué masturbaciones femeninas ha visto Joao, pero esos dedos debían ser como las palas de un helicóptero.

JA JA JA

Sofía dice que fue a ver a Logan por la noche porque tenía sed y no sabía dónde conseguir agua. Las excusas de Sofía son cada vez peores.

– ¿Y ese cuchillo ensangrentado clavado en esa vieja cuyo collar de oro está agarrando, señorita Sofía?
– No, no, no se lo estoy clavando, se lo estoy sacando de dentro, que nació con el puñal dentro y es que el collar el apretaba.
– Ah, bueno, disculpe, siga, siga ayudando a esa señora.

01.15 h “La de los ruidos era yo, pero no era con Hugo, era porque estaba encima de la litera de Francisco y movía la cama para que dejara de roncar”, dice Sofía.

UF…

“Es lo que le habría gustado a Hugo, di la verdad”, dice Sofía a Hugo, pero lo dice como ja ja ji ji y se llevan a matar… Pero ojo, porque Hugo corrobora la versión de Sofía: “Francisco me despertó como diez veces”.

NO ME LOS CREO NADA.

De hecho, pensé que era mentira, pero ahora pienso que algo hubo…

“¿Hugo y Sofía han follado?”, pregunta Jorge en plan sutil, dando rodeos.

Hugo se pone serio y dice que no, que de verdad que no.

01.12 h Les ponen en la palapa el vídeo en el que se habla de los ruidos de la cama. A SOFÍA LE DA LA RISA TONTA. Ay, Dios, ay, Dios, mira que ésto es verdad. Hugo también sonríe y baja la cabeza.

EL LENGUAJE NO VERBAL DICE: Nos han pillado.

01.08 h Vamos OTRA PUÑETERA VEZ con lo del ruido de la cama.

“No era jadeando, eran susurritos”, dice Maite que se oía además del ruido del cabecero. Pues qué mierda de polvo, de verdad, con los susurritos.

“¿Puede ser que estuviera primero con Logan y luego con Hugo?”, pregunta JJV, que se está montando una película en la cabeza que creo que debería dejar de ver películas para adultos.

Sí, con Logan, con Hugo, con Francisco, con un rodaballo que pasaba nadando por allí, con un tocón de palmera… por JJV Sofía aquella noche se pasó por la piedra a todo ser vivo e inanimado que estuviera a un kilómetro a la redonda.

00.49 h Mayte Zaldívar en plató. Busca a su hija por el plató como si fuera un perro buscando un rastro. Luego se pone a bus

¿Cuánto tiempo has estado en prisión? pregunta JJV.

Dos años, dice ella. 

¿Y se te ha hecho más duro tres semanas en Supervivientes?

“En prisión llamaba a casa todos los días, veía Sálvame todos los días, veía los telediarios… La no información es terrible”, dice Maite.

Joder, oyéndola dan ganas de ir a prisión. Le ha faltado decir que la cárcel sólo era dura los días que se estropeaba el jacuzzi o faltaban los cócteles.

Maite sigue picada porque a Fernando le echaran el primero. Dice que es muy injusto, que no se lo merecía.

Y cuando JJV le pregunta por Saray, ella se hace la sorda y pide Pasapalabra. Son dos amigas íntimas de esas que te enterneces de ver cómo dos personas conectan hasta ser una sola. Más que nada porque estén agarradas de los pelos.

00.44 h Vídeo: Logan y Sofía pelando la pava otra vez. Él sabe que su rollo de malote impasible a Sofía le pone como una tetera con el agua a punto y le regala los oídos. Y ella se insinúa que sólo le faltan letreros de neón diciendo “HAZME TUYA. PERO TUYA QUE TE FIRMO HASTA ESCRITURAS A TU NOMBRE”.

00.37 h Isabel, como expulsada, le da su punto de nominación a Francisco. “Le deseo lo mejor”, dice Francisco, que creo que piensa que “lo mejor” es sinónimo de “que te de una diarrea que cagues hasta los pulmones, mala, por nominarme”.

00.17 h Vamos con el juego de líder del otro equipo.

Juegan Alberto con Francisco, que son como Dumbo y su hermano intentando bailar un chotis encima de una maceta, y María Jesús y Romina, que se están frotando y poniendo unas posturas que me va a subir la tensión.

Alberto y Francisco están rozando pene que lo mismo hacen fuego frotando los palitos. Lo que pasa es que no avanzan, porque Francisco tiene menos flexibilidad que un hueso de jamón congelado.

Alberto hay veces que se agacha siguiendo la anatomía de Francisco que como se descuide se come una banana con más alegría que un mono haciendo dieta.

GANA ROMINA.

00.12 h En directo, vemos a Isabel. JJV dice “Isabel buenas noches” medio millón de veces. Ella dice que está feliz, aunque le hubiera gustado quedarse. Isabel dice que lo mismo tenía que haber puesto los huevos encima de la mesa. Joder, eso sí que habría sido una sorpresa, ver a Isabel sacándose un testiculamen y poniéndolo en una mesa.

00.11 h La segunda parte de la prueba consiste en montar un puzzle. Sofía va como el culo, no es capaz de montarlo. Seguramente le cogerá rencor al puzzle y le insultará cada vez que pueda de aquí en adelante.

Gana Sergio. Es líder.

00.02 h Vamos con la prueba de Líder. Como son impares han de votar quién no juega. Hugo y Logan deciden que Melissa no debería ser Líder. Melissa y Hugo que no debería serlo Logan. Sofía opina que no debería serlo Hugo. OH, SORPRESA.

Total, que vuelven a votar y Logan se queda fuera del juego para optar a líder.

Tienen que jugar por parejas. Se sortean: Sofía y Sergio. Melissa y Hugo.

Han de subir a un cajón y mover otro que tienen al lado para ir avanzando, al moverlos alternativamente.

Es un juego muy de arrimarse, que como te despistes dejas embarazada a tu compañera.

Sergio ha cogido la técnica del cunnilingus. Se está bajando al pilón en cada movimiento de cajón. Está el muchacho que cada vez que se agacha para coger el cajón parece que está oliendo el besugo en la pescadería del Carrefour.

23.51 h ¡¡ISABEL CASTELL ES LA EXPULSADA!!

Mierda. Me gustaba mucho esta chica.

23.47 h Vïdeo del desayuno de la recompensa: María Jesús chupó hasta el culo del vaso. Si le llegan a poner el colacao en un rollo de alambre de espino lo chupa igual. Y Sofía, muerta de envidia (que es lo que le suele pasar) aprovechando para meter mierda a Hugo: “disfrútalo que la felicidad te va a durar poco. Te comes lo que nadie quiere”. Le dijo sin venir a cuento.

23.40 h Vídeo: Los compañeros de Francisco poniendo a Francisco a parir que Francisco parece una coneja después de una orgía a pelo. Una de las cosas que le critican es que caga por doquier y no se atreven a excavar por si aparecen truños del señor. Francisco es como una tortuga marina: llena la playa de huevos enterrados.

Al parecer también va a la letrina a giñar y luego no pone la tapa por lo que la playa huele como el rabo de una vaca.

“Tengo que hacer mis necesidades en una hojita y luego echarla en la letrina porque no puedo hacerlo allí”, dice Isabel. Joder, la muchacha, qué puntería. Se pone en cuclillas y es capaz de acertar con el marrón en una hoja. Donde pone el ojete pone el truño. Isabel puede acertarle a una mosca en el ojo a  200 metros.

El caso es que sus compañeros están deseando que se vaya. María Jesús ha insinuado ésto diciendo “ojalá que se vaya Francisco”. Es muy sutil.

“No entiendo nada, dice Francisco”, que al parecer pensaba que contaba con el amor y la admiración absoluta de sus compañeros. Para Francisco todo lo que no sea postrarse ante él con reverencias y ofrendas es raro.

23.36 h ¡¡MELISSA SE SALVA!!

Pues claro, en una isla desierta los muebles son muy apreciados.

“Celebro haberme equivocado”, dice Joao. Joder.

– ¡¡Oh, dios, está a punto de estallar la bomba!! Joao, rápido, ¿Qué cable corto, el rojo o el azul?
– Veo… los poderes me dicen… que el azul.
– Vale, corto el rojo. Salvados.

23.18 h Vídeo: Francisco ronca que parece un tractor con el tubo de escape estropeado. Así que nadie quiere dormir con él. Es más que posible que hagan una balsa y una mañana se despierte Francisco y esté flotando en el mar.

Francisco tuvo movida con Romina porque la argentina le dijo que hiciera el arroz un poco más pasado para que cundiera más y él sacó el valenciano que lleva dentro y le dijo que no, que él no hacía un arroz pasado.

Un valenciano NO HACE EL ARROZ PASADO. Así dependa su vida de ello.

– Francisco, o dejas que el arroz se pase o te fusilamos.
– ¿Me ponéis venda en los ojos o capucha?

Para Francisco sólo hay una forma de hacer las cosas bien: como Francisco diga que se hagan.

El día que a Francisco le entierren es capaz de poner peros como algo no le gusten las coronas de flores.

23.10 h JA JA JA

Vemos un vídeo de María Jesús imitando a Sofía y llamándola fea. “Como es tan fea por dentro, se hace más fea por dentro”, dijo de ella. Y Romina apuntó: “El cuerpo vale, pero la cara…”.

JA JA JA

“Como ella tengo millones de envidiosas en España, no me importáis. Ya os gustaría tener mi cara y mi cuerpo”, dice Sofía, que piensa que es tan guapa y tan perfecta que el día menos pensado se presenta en el Museo del Prado y pone una foto suya encima de Las Tres Gracias.

“Para Miss no sirves”, le dice en directo María Jesús.

“Si me meto con el físico tuyo ahora mismo te dejo llorando”, le dice Sofía, que podría ganar batallas de dialéctica insultona en el Bronx.

Sofía tiene ahora más rabia que un perro echando espumarajos por la boca y se mete con las orejas de Romina.

23.07 h Vídeo: María Jesús poniendo a parir a Logan, diciendo que el muchacho no es “transparente” y que lo que está buscando es fama y está pensando en lo que cobrará en los bolos.

María Jesús se caga la pata abajo ahora en directo, cuando JJV le pregunta por el asunto y con Logan delante y le dice que él “es muy válido y que merece llegar lejos en el concurso y que no necesita inventarse amoríos, que tire para adelante”, ja ja ja ja

MÁS HIPÓCRITA MARÍA JESÚS Y LA NOMBRAM DOCTORA HIPÓCRITUS CAUSA

Logan dice que una vez le preguntó a María Jesús que cómo funcionaba lo de los bolos. A menuda fue a preguntar, es una tumba María Jesús. Si a este mujer le hubieran dicho quién mató a Kennedy ahora lo sabríamos todos.

23.04 h Y se salva… ¡¡¡HUGO!!!

La cara de Sofía es de alegría máxima. Eso si poner cara como de ver cómo atropella a tu perro un camión de la basura fuera alegría.

“Ha tenido la suerte del tonto”, dice Sofía, que siempre tiene un comentario amable para todo el mundo.

A Sofía la dejas pasear por la Gran Vía un sábado por la tarde y es capaz de decirte algo malo de todo aquel que se cruce. No se le agotan las pullas, oye.

22.58 h Vemos el vídeo del encierro de los chicos en el corralito. El mayor problema que tuvieron fue el olor del sobaco de Hugo, que al parecer podría espantar a una mofeta.

22.48 h Vemos que Francisco lleva el cinturón de la petaca del micro tan apretada que creo que le está estrangulando los intestinos. Ahora mismo están los cagaos de Francisco haciendo cola y tocando el cláxon a ver por qué leches no se puede pasar.

22.46 h Vemos a Melissa, que esta semana le ha dado el síndrome de la camarera de hotel y ha hecho más tareas que limpiando ella sola el Burj Khalifa. A su lado la Cenicienta parece una vaga de cojones.

JJV, ya en directo, les recuerda que ya no hay palafito, ni mirador ni leches, y que el que sea expulsado se va a España directo.

22.43 h Vídeo de nominados:

Francisco dice que se quiere quedar. ¿Sí, en serio?

Esta semana las pulgas de playa se han comido vivos a Francisco y María Jesús. No sabemos si a las pulgas les ha pasado lo mismo que al pez.

22.35 h El caso es que Joao se encontró en la playa (más muerto que Napoleón) un pez gigantesco. Pero un pez que se podía comer a Moby-Dick para desayunar.

Tenía el bicho unos dientes que porque estaba muerto, que si no le hacen un contrato para hacer de tiranosaurio en la próxima de Jurassic Park.

Joao dijo que lo había encontrado gracias a su ritual de la abundancia. Pero más que de abundancia era un ritual de palmarla, porque el pez había muerto al tragarse un pez globo, que como sabéis son venenosos. Así que su ritual les había mandado veneno.

Si se esfuerza un poco más con el ritual se encuentra en el mar flotando una mina de la Segunda Guerra Mundial.

“Hay que dejarlo, porque no sabemos si está contaminado”, les tuvo que decir un miembro del equipo de Supervivientes, porque a los concursantes lo de que muriera envenenado les dio un poco igual y se lo iban a jamar.

Si se llegan a encontrar una carabela portuguesa se hacen un caldo con ella.

22.31 h Por la noche, Joao y Romina salieron a cazar cangrejos y se perdieron en medio de la selva. Después de jugársela más que dando un paseo dominguero por el bosque de la bruja de Blair, cogieron un cangrejo que era más grande que la mayoría de las personas. Era un cangrejo de la especie onanistis pajillerus, porque tenía una pinza más desarrollada que la otra. Pero era azul y debe ser raro porque tuvieron que soltarle.

22.29 h VÍDEO: Joao intentando atrapar un pez usando un biquini como ¿red? ¿Cómo es posible que esto no se le haya ocurrido antes a los pescadores? Y los muy tontos usando redes de arrastre, almadrabas y esas tonterías, cuando pueden pescar con un biquini.

22.24 h Prueba de localización. Se trata de subir por unos balancines y hacer equilibrio para coger unas pelotas. El maestro joao se ha hecho daño en un hombro y no juega.

Hoy los del equipo de juegos se lo han currado porque esos balancines podrían ser la octava maravilla. Dentro de 4000 años allí estarán las pirámides y los balancines.

Joao anima a los suyos y les da consejos: “ALBERTO CORRETEEEEEEEEEEEEEEEE”. Alberto no se corre.

Total, que gana el equipo de Logan. Eso ha sido por la falta de corrida de Alberto Isla. Si es que en las pruebas hay que darlo todo.

22.23 h JJV hace un alegato en contra de la sentencia de La Manada. “Me produce desasosiego vivir en un país en el que las mujeres están tan desprotegidas. Es un bochorno”, añade.

22.21 h “Me daba vergüenza decirlo, pero llevaba 14 o 15 días sin ir al aseo y estaba mal intestinalmente”, dice Raquel. Joder, debía tener ahí dentro abono como para hacer florecer los jardines de Versailles en pleno enero.

“Ponle que has perdido unos 15 kilos”, le dice JJV refiriéndose a la cantidad de popó expulsada y Raquel se lo cree diciendo “no sabía que era tanto”.

Raquel, hija, si echas del tirón 15 kilos de zurullos se te queda el esfínter como el tambor de una lavadora.

22.18 h Vemos a Raquel en directo. Dice que las pasó putas, pero que ahora está “como una rosa”, pero que el poder volver ir a la isla “depende del médico” porque aún está “flojita”. Como dice que querría ir a hacer las pruevas JJV le regaña como una abuela preparando caldo de pollo para un enfermo.

Pero ella dice que pasa, que si eso que la lleven a hacer las pruebas y que si se marea lo deja. Claro, buena fórmula.

– Voy a meter la mano en esa licuadora y si me hace daño ya la saco si eso.

Y así.

22.12 h “Tuvo que ser evacuada por una indisposición. Está bien, se encuentra menor, pero continúa en observación médica”, dice JJV de Raquel Mosquera.

VÍDEO: Raquel empezó con una bajada de tensión y una deshidratación y siguió empeorando todo el día. Melissa no la perdió de vista y estuvo con ella.

Cuando Melissa preguntó ¿vendrá el médico? Sofía, mientras comía tranquila, dijo “vamos a esperar un poco”. Es una santa.

“El pasado martes durante el pulso garífuna Raquel Mosquera hizo un sobreesfuerzo y sufrió una bajada de tensión. Tras eso se le indicó que no hiciera esfuerzos”, dice JJV pero ella hizo fuego y tareas.

“Por indicación de los médicos, esta mañana se le han dado un café y una magdalena. Seguirá en observación y se le harán más pruebas médicas”, dice el parte médico.

Llevaba 14 días sin ir al baño y por fin ha podido ir y eso ha hecho que se encuentre mejor. Joder, normal, 14 días… y el maestro Joao acusándola de dejar cacas por la isla.

22.10 h Seguimos. JJV Sale de entre las llamas como saldría una alita de pollo socarrada saltando de una sartén. JJV nos cuenta que de pequeño vivía en un octaco y que tenían que chillar mucho para que les subieran el butano. Nos ha jodido, yo soy el butanero de JJV y me hago el sueco como que no le he oído a no ser que me rompa el tímpano.

22.01 h ¡Empezamos!

Raquel Mosquera ha tenido que salir de la isla por un problema de salud. Por lo que hemos visto era algo del estómago y la pobre mujer decía “no estoy bien, no estoy bien”. Ahora nos dirán cómo está.




MÁS INFORMACIÓN

¿Deseas opinar sobre este artículo?
SiteLock
Facebook